恋爱心得与教训3——精神方法论
2012-08-20
昨天有个朋友留言问谈恋爱结婚究竟是该找相配的(意即相貌、身材、文化、背景等方面的般配),还是互补的。我认为这是个不错的问题,因为大部分人都会面临这样的选择题。一般来说,相配的一对,是理想的情况,这也是很多人从娘胎里出来后的优先选择。但客观的前提是,只有你的条件都非常好,你才有动力和主动权去寻求与你相配的人。
而实际上,很多人都会不顾这个先天条件,而鼓起勇气去追求看似相配,实际超出自己能力范围的对象。因为少有人会很服气地放弃追求高品质伴侣,即使他们很差,内心深处也明知如此,但精神上不会屈服。虽然这是不对的,但总的来说,出发点并说不上邪恶和下作。既然是追求,那么也就意味着,肯定是超越现有条件的欲望。在长远看来,这是积极的,因为你会为了目标、为了自己脱离实际的梦想而努力和付出。
其实,也有很多人因为这样而获得成功。因为自己的勤勉,而赢得客观上不该属于自己、超越自身获得资格的佳人。这很诡异,也有点不公平,因为他们本身并不出色,并没有男模的身材、男星的脸蛋、男妓的阳具、男同的神秘和王老五的财力,遭致嫉恨是必然的。但又是公平的,因为他们克服了自己的弱点和缺陷,付出了巨大的勇气和超越常人的承受力。
可见,他们的成功,能够找到相配(实则不相配)的人,并非因为对等的优越的条件,而是靠自己孜孜以求的不懈精神和脚踏实地的勇敢付出。结论是,这种让自己感觉相配的成果,实际上倒是一种互补的结论。
说到互补,在很多人看来,基本上就是一个退而求其次、不得已为之的略带贬义概念。既然到了“补”的程度,那真是让人难以乐观了,只有考试不及格要“补”,只有生病开刀了要“补”,也只有处女膜报废了要“补”。互补,两个人同时补,岂不是更糟?如果双方都很优秀,何补之有啊?
正所谓月有阴晴圆缺,人有高矮胖瘦,完美很难。而互补这个提法,更多地可能是带有互相包容、体谅,加强团队精神的意味。虽然这是个高尚的概念,但事实上,真正、切实做到互相的合作,则难度极大。首先,要去容忍对方的不足,这对于完美主义来说绝对是行不通的。即便不是完美主义,忍一时可以,难保忍一世能够无虞。例如对方容貌丑陋,这对于一个美女来说,简直是心灵底线的终极挑战。亭亭玉立曼妙身姿旁边呆立一个五短身材的木桩,是可忍孰不可忍!虽然说巴黎圣母院里面的敲钟人被描述得很幸福,但这种艺术手法的幸运,是我等凡人可以企及的吗?
现实社会中更多的,就是以貌取人。这也没错,人的感性认识总是处于认知最前沿的,况且容貌对于人的心情、性欲、后代都要极大的直接作用。对此带有理性、功利的判别色彩,也并非大过。不过凡事皆有其例外,也确实有男人捞到便宜。我曾经看见一个黑胖的保龄球身材男人,居然泡到了一个模特身材的美女妻子。这如何解释?他们绝不可能是同一吧,那就只能是互补?高挑补矮胖,智谋补平庸。可惜这样的成功例子实在是少之又少。我们怎能寄希望于小概率的奇迹?
总的来说,这一切都很矛盾,同一性对于大部分人来说是不可能的,而互补性对于大部分人来说又是难有机会实现的。那我们该怎么办?下面说说我个人的、比较务实的看法。
首先要确立一个高于一般的目标。务必不能定一个没挑战性的标准,因为即使高于一般的目标你暂时不能完成,那你还有回旋余地,你可以考虑稍微降低一点点标准。这既能保证仍具有较高质量,又能给自己的一点安慰。因为之前挑战较高目标时的历练已经给你带来了宝贵财富——经验,再加之现在目标高度递减了,那你应该更有信心去问鼎成功。如果一开始标准就确定得很低,这就很要命。那么即使你完成了也没成就感。如果你完成不了就更糟,你很难再有信心将目标提高。
其次,就是全力以赴,挑战自己忍耐力的极限。坚持意味着要容忍许多可以想象及意想不到的压力和刺痛。但是,为了弥补我们自身先天及后天的不足,我们必须如此。只要持续的、惊人的努力才有可能打动那些让我们心动的人,才能创造奇迹。努力也许不一定能让我们胜利,但一定能让我们进步。努力也许不一定能让我们一蹴而就到达目的地,当却足以能够让我们攀上一个高点,眺望到我们的脚下的路在何方。
并且,我们需要一点运气和机会。这不是指需要去烧香拜佛信上帝,而是要有足够的耐心,好运绝对能够等来。我们不可能总是倒霉,这不符合统计学规则。我们必须一次又一次地去尝试,就像对待一个密码,只要有足够毅力地蛮力攻击,没有攻不破地道理。所以,我们必须有坚定地让人乍舌的信心,或者说是一种疯狂的信仰。只有如此坚韧的心,才会让固若坚冰的伊人为之震动。这并非虚言,而是常理。古往今来,无数的勇者已经为我们证明了这个道理。成败不靠神佛上帝,只在我们自己的手中和足下。