一个人,快乐!
这篇文章究竟是从什么时候想要写的,我已经记不清了,是想着国庆献礼,还是庆祝圣诞,或者是新年时候的总结与展望?不管怎样,算下来,很久了。
拖了这么久,从很大程度上证明了我是一个无可救药的重度拖延症患者。很久之前,每次被姚大海大等一众编辑催稿的时候,我总是拒绝承认这一点,但现在我承认了,因为我很担心我患上了比拖延症还严重的病,我害怕。我不知道有多少人和我一样,为了避免一个更坏的结果而承认一个本不愿承认的现实。上次听说类似的人和事时,大概就是李天一他妈千方百计地为他争取一个嫖客的名头。想想也挺无奈,我已然和一个“嫖客”做出相似的事情。
至于我现在的病,我不知道医学上有没有什么具体的定义,我自己总结了一下它的特征,大概就是无端的恐惧、害怕、心塞、矫情以及„„„„„„流泪。
有很多人关心我的近况,当然,这也可能是我自作多情,其实并没有那么多人在意你,或许也就是随口问一下而已。我非常认得清这种现实。自然,是谁真的在乎我,我也认得清。
对于我的状况,我没办法用十分具体的语言来形容,因为我不想做出“我工作辞了,对象黄了,下一个工作还没有眉目”等等这样的回答。我讨厌这样的问题,不管我有没有工作,有没有对象,我都讨厌这样的问题。这就好像小时候总被人问考试多少分啊,排多少名一样,让我浑身难受。
我更希望有人能够问我,你喜欢现在的工作吗,你喜欢的女生哪里吸引你,工作之余有没有时间做点喜欢的事情。遗憾的是,这样问我的人几乎为零。
是的,我说的是几乎,所以还是有。
关于工作的问题,2014年其实很好总结,换了三个工作,第一个很不错但我因为下面即将说的一件事选择了离开。至于第二个工作,我只能说这是自诩比同龄人见过更多世面的我,第一次发自肺腑的给予一个人“人渣”的称号,那个渣就是我的领导。至于第三份工作,短暂的让我无从回忆,却带给我深深的愧疚感,只能说句抱歉。
关于工作最关键的问题,无外乎去哪儿,这种感觉颇有人生三大疑难问题之一“我要到哪里去?”一般,在我还没有想明白“我是谁?从哪里来?”的时候,不得不开始第三个问题,这三个问题应该是有递进关系的,我总觉得还没想明白之前两个问题的时候去考虑第三个,有点本末倒置的意思,但是想想这应该属于哲学问题,而我思考的是生存问题,那就姑且思考一下吧。
其实问题的答案我早就有了,那就是北京,或者差不多的大城市。请原谅我这个农村家的孩子向往大世面。我跟很多人说过这个问题,年长的人总是跟我谈论房子太贵买不起啊,同龄人总是跟我说北京压力太大,而比我小的那一辈,我只能希望你们快快学会说话思考,好让我把这个问题完成老中青三代的解答。
这里在统一讲述一下,为什么是北京。简单说来北京很新鲜,也很包容。当然,这份包容要排除那些优越感很强的北京人。我是一个很喜欢新鲜事物的人,我总觉得自己要是早出生个几千年的话,就不会有神农氏尝遍百草的故事了,现在的版本应该是大家想我学习。北京有太多太多新鲜的事物吸引着我。我就在想,如果我不曾去过北京,或许这辈子我都无法在老家参加一场color run 的活动,也没有机会遇见一次摇滚音乐节。可能这样说有点夸张,但我可以肯定的说,真要是有那么一天的话,我估计我也只能摇着轮椅进去然后圆润的滚出来。
以上就是最根本的原因,因为我喜欢新鲜,我不够安分,我喜欢折腾。至于要折腾多久,这个问题我觉得还是等下个五年计划出来的时候我在考虑吧。
至于感情问题,我只能说过去的这一年里,我幻想的美好感情再一次破灭,付出了沉重的代价,至于是否吸取了惨痛的教训,可能要等到下一段感情开启的时候,才能知道了吧。总结起来就是甜蜜的时候很甜蜜,痛苦的时候极其痛苦。以至于现在的我经常会笑着笑着就哭了,尤其是在我一个人的时候。
在家的这段时间里,我最害怕的就是家人问起那段事情,因为我不知道该怎么回答,才能让自己不至于泪崩,同时也能让他们满意。最终只能表现的极其不耐烦,然后让这个话题就此中止。
但我必须说,2014年应该是我在感情问题上的一个转折点。经过这样一个我无从描述的感情经历当中,我学会了很多,明白了很多。但我最痛恨的却是无法学以致用,这也导致了我对中国应试教育的更加痛恨,所谓的高分低能大抵就应该是我这样的了。至于我的感情观发生了怎样的转折,我只能说我发生了改变,但考虑到未来的媳妇,或者媳妇的爹妈可能看到这篇文章,我还是不说了吧。
关于感情,其实我真的想说很多很多,却总有一种说多了矫情,不说憋屈的感觉。谁家有皮搋子借我,最好是那种特别大的,我心塞。
就当是结尾吧,这篇文章我实在是写不下去了,一方面我没心情继续想段子来掩盖我悲伤的心情,另一方面则是家里的纸抽用完了。
到最后貌似应该有点新年祝愿什么的东西。那就写写我的愿望吧。
希望自己能够找到一份足以支撑我购买一台单反的工作,另外我的生日是10月21日,你们也可以送我。
希望兔子的娃能够顺利诞生,我要是能当干爹就更好了。
希望大家的马桶都好用,这样皮搋子就能送给我了。
最后,也是最特别的希望吧,希望那个曾经伤害我的女人,祝你在未来的日子里能够收获一段极其糟糕的感情,满足家庭暴力的欲望。
最后的最后,希望以上的愿望都能实现吧,至于最后一条,自然她是从我这里看不到了,所
以我特别希望那些有她联系方式的人,一定一定要替我,把这条转给她,谢谢!