1. 以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”
。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是乎，表妹来了句很经典的。。
“我去给咱家马桶送午饭”。。。。
2. 晚上一朋友和她的姐妹们在餐厅吃饭 吃到一半一姐妹手沾到油 就要拿纸出来擦
结果掏了一包卫生巾。。谁知她没有发现拿错 还撕开来要擦
我朋友就起身赶快走到对面抢过来。。怕被服务员看到多难堪
结果她姐妹不明状况，看她来抢 就大叫。
边上的人目光集聚！ 马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我朋友…… “小姐，不能在这里换！不能换！”
此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我朋友手里！ 后来还有一个女服务员过来指引我朋友厕所在哪里……
我朋友就急着说不是不是不是
女服务员就安抚我朋友说：没事没事，您的菜很快就上，您先坐好！
！我朋友难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换？
3. 园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。 只见到某仁兄雀雀欲试的
掏出50元给老板之后， 老板递给他一杯白开水。。。
4. 老师出题写作文，题目是国家，党，社会，人民。小明不明白其中的关系，就去问他爸
爸，他爸爸说：“国家是最大的，就像你奶奶；党的话是最有说服力的，就像我；社会就像你妈妈，为党和国家做事；人民就像你，是最小的，你说的话没人会听。”
小明似懂非懂的走了，晚饭后，小明回房写作文，但还是有点不明白，他想去问奶奶，但是奶奶已经睡着了，想去问爸爸，这时他爸爸正在和妈妈在进行床上运动，看到小明来，很是扫兴，就一巴掌呼过去，小明未有哭着回房间写作文。。。。
第二天，老师打电话过来：“请问是小明的爸爸吗？”爸爸：“我是。”老师：“是这样的，关于小明的作文……”爸爸：“是不是写得太差了？”老师：“不是，是写得太好了，我怀疑不是他写的。”
国家已沉睡，
党在玩社会。
社会在呻吟，
人民在流泪。
后边补一段哈。前面引用的。
老师又出题写作文。题目是政府，官员，商人，人民的关系。小明这次学聪明了。不去问爸爸。他去问姐姐，姐姐说：“政府就好比咱奶奶，是为商人和人民做主的。官员就好比咱爸爸，是管事的。商人就好比我，是要迎合奉承政府的。人民就好比你，是最没地位的。”小明还是没听明白，就又去问奶奶。正好碰上奶奶在上厕所，让小明等等，小明就又跑去问爸爸，爸爸正在表扬姐姐，姐姐笑得很开心。小明就也过去跟爸爸要奖励。爸爸烦躁的骂小明：“去去去。一边玩去。”
第二天。老师又打电话来了：“是小明的爸爸吗？”爸爸：“我是。”老师：“这孩子作文好像不是他自己写的吧。。。”爸爸：“怎么了。他这次写得好啊还是差啊？”老师：“还是写得太好了。”
政府要人民等待，
官员总庇护商人。
人民想要好生活，
还只能一边玩去。
5. 学海无涯 回头是岸
6. 某日,借朋友的VIP邮箱一用,问他密码多少，他给了我一串16位长的英文
“nbcwbcdjdbcclybc”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他小声地回：“你不吃我不吃大家都不吃吃了也白吃”!
7. 某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么
看见的。”
回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？”
8. 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛
靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
9. 某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被
来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被
10. 朝鲜Q中国： “哥，我想打韩国...” 中国（自动回复）：“嗯...” 朝鲜：“哥，到时候你可
得帮我啊！” 中国（自动回复）：“嗯...” 朝鲜：“哥，那我去了啊！” 中国（自动回复）：“嗯...” 中国：“刚才拆迁去了，你说什么来着？靠 你疯了吧？” 朝鲜：“[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系。”
11. 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 今天，小王
同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊
12. 上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我
哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
13. 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
14. 用户：我买了你们那个手机，不是说轻松玩3G吗？
客服：难道您不轻松吗？
用户：废话。不但不轻松，而且很沉重！
客服：请您讲讲。
用户：我给我女朋友打视频电话，她接电话后我发现她身后走过一个裸男。我女朋友竟然说那是他表哥，你说是吗？
客服：我觉得不是。
用户：那你觉得是什么？
客服：很可能是情人。
用户：你怎么可以这样啊？你以为我不知道是情人吗？你为什么要说出来啊，你知道我心里的感受吗？你知道吗……
客服：先生，先生，您别哭，您别哭哇
15. 据小道消息：腾讯曾经试图私下和360协商解决问题，表示愿意付钱结束争斗，360也
表示认可。
但是最终导致双方翻脸的原因是：腾讯支付给360的是Q币!
16. 上高二换了数学老师，第一次上课就让人疯狂崇拜。
上课铃响之前，老师站在讲台上自我介绍后就侃侃而谈：“要想学好数学既要会变通又要爱学习。”
此时铃响，铃........
班长“全体起立！”
老师“同学们再见！”
全班（愣了一会）“老师好！”
老师“这就叫不会变通！再来一次！”
班长（满头冷汗）“全体起立！”
老师“同学们再见！”
全班（自信的笑容）“老师再见！”
老师“这就叫不爱学习！”
17. 说是初中的时候，老师走进教室，但都没有学生理他，都在下面以及说自己的。
然后老师就说：“你们干嘛不睬我啊！”
接着就听到一句：“谁上去踩她一脚？”
18. 老师：“丽丽，你的毛病就是用词不当。请你用一个词形容老师很开心。”
丽丽：“老师含笑九泉。
19. 记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。
当时全班同学都看傻了。。。
20. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病
了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。
21. 演讲
一校长在学生的毕业典礼上讲话。
台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们，”
忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了。”
22. 一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出
租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇的回头问：“儿子，你妈呢？”
23. 升旗仪式上，校长作思想报告：
“……我就是中 国 人 民 的 儿 子。”底下同学：“我是中 国 人 民。”
24. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100
万！难道你想赖帐？”
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样”
——他掏出打火机就把借条烧了……
25. 某人小时候特健忘，有次他爸甩了他一巴掌。决定去找妈告状。绕着大房子走了一圈后
看见他爸哭道：爸，妈打我
26. 高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是
个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信~!有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生~!
27. 在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我
七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊~!
28. 将来，我们都会拿着百万月薪！……然后吃着五万一棵的白菜。周末的早上，我们从每
平米一亿的家里出发，坐着公交车，在路上堵八个小时，赶着去看晚场电影：《哈利波特85之哈利波特与发改委》。
29. 《让子弹飞》在中国热映之际，朝韩也联合上演了本年度重头大戏《让炮弹飞》, 续集
《让导弹飞》和终极版的《让核弹飞》正在加紧筹备之中。
而罚丐伪不甘落后，于22日凌晨紧急上映了《让油价飞》。
至于什么时候开拍《让股价飞》，证监会表示目前还没有时间表。
中国ZF热播之长篇历史+现代大型史诗巨作《让房价飞》的制片方表示进展顺利、毫无压力，票房记录已达天文数字。
另外，人宝部表示《让工资飞》的拍摄面临非常之多的困难。
还有，教育部和卫生部在暗战中开始了《让学费飞》和《让医药费飞》抢拍工作。 最有看头的还属物嫁、公商、睡务等强力部门推出的《让物价飞》，仅仅流露出来的豆你玩、姜你军、蒜泥狠、糖高宗等片花已经十足吊起了观战的胃口，有望成为本年度敲骨吸髓杯竞争中的一匹很大的黑马。
30. 2010年终总结：有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫
小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名中医喜欢绿豆汤,有一个著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电.最后,我终于作出一个艰难的决定,神马都是浮云.......
31. 讲一个亲身经历的：
从外地回到北京，一别4年多，看着北京心中感慨万千，过了几天傍晚跟一个特铁的哥们出去压马路，正在给我介绍哪哪有什么好玩好吃的呢，之间前面来了一车城管，我那哥们一见，拉着我使劲往回跑，我特害怕的边跑边问，我草，你tm犯什么事了，这么拼命？那哥们头也不回，说啥都别说跟我走，要不然就晚了。我也没说啥，结果那哥们带我跑到了一个小巷里，就看到一个卖羊肉串的小摊，还挺火。他气喘吁吁的跟老板说：老板，100个羊肉串，吃完给钱。那老板笑道：好嘞。三下五除二，我跟那哥们手里拿着羊肉串坐在凳子上慢悠悠的吃着，然后。。。。。。那群城管走了进来，就开始抢东西，我那哥们华丽的站起身，跟我说，走吧，钱不用交了。。。。。
32. 情人节，辗转找到一个暗恋的女生的电话，给她发一条短信：如果只有一碗粥，你先喝
半碗，剩下的半碗我放到怀里给你保温……几分钟后，她回了条信息：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百……短信让我知道，我以前暗恋的女生堕落了，竟然给我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包；于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
33. 某校老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。
老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止
34. 一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。警察赶到后看到旁边有位老汉，
就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了...
35. 一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 3.6亿多..
他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
他以为.. 有人给他拍照....
36. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单
是他小时候的…
37. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…
你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
38. 听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了
救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。“哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀。”“噢，他不是自杀，”哈罗德森先生说，“是我把他吊起来想把他晾干。”
39. 一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只
能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了!”
40. 爆笑!!!接到骗子电话怎么办？往死里整！
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“王总啊，啊！”
“你是谁呀？
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了” 我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”
“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦……还是老样子”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦……差不多了”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“强J你老婆的流氓逮到了没啊？”
“逮到了，逮到了”
我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊？”
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了
41. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:
这是上周的！
42. 穿马路被抓时的沉着应答.........
在回学校的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙说他们是xx报社的，要采访我。
采访开始后，那帅小伙问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”
我说是，没错。
他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？
我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。
那小伙听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？
我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？
他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。
于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧，没什么事我先走了。”
43. 这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
44. 今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
45. 我一个朋友赔她未来婆婆看金首饰，没买，走的时候服务员很鄙视，也说什么没钱还
买金首饰之类的话，我朋友来一句：“没你有钱，你白天卖金，晚上卖银”，我听到直接笑趴~
46. 我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女
朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”
47.