Oh！Glad to meet you 。我姓张名乃千，你想和我交朋友吗？别急，先听听我的个人介绍吧。 我的年龄吗，从出生到现在已经度过了十二个“六一”儿童节了。至于个子，哎，你别看我的个子不算高，可我的体重可不轻，我现在是……呀，对了，体重要保密，不然我说出来，你一定会笑掉大牙的，那我以后可怎么见熟人呀！别看我胖，可我的五官长得非凡端正。看，一张国字脸，双眼皮下两只黑葡萄般的大眼睛里装满了调皮，眼睛下面笔挺的鼻子像雕塑的，嘴巴不大也不小，且能说会道，因此老爸老说我长大能当小品演员。说到我的五官，大家还送我一个雅号——“五官正”，你先别笑，说实话，我现在可不想和中共中心的纪委书记吴官正比个高低，我这个小毛孩能有什么水平呀。不过，等我长大了……这个是后话，今天先不谈了吧。 说到性格，我可是一个顶活泼的小男孩，但正因为这个“活泼”，也给我引出了一连串的“故事”。有一次，老师在讲第32课《观潮》一文时，我忽然想起暑假跟老爸去海宁市看潮的情景，于是我这张嘴就守不住了，待老师转身在黑板写字时，我马上把头射向同桌，刚刚张开嘴巴，没想到老师会忽然转身，我的结局你可想而知了。就为这上课说话，我不知挨过老师的多少批评。可是，你也不要小瞧我，假如你再听听我的优点，就会眉开眼笑了。看，上课积极举手发言的有我，作业每次都很优秀的有我，每次大型考试名列前茅的有我，每学期学校表扬的“优秀学生干部”有我……怎么样，我的优点可比缺点多吧。 要说我的爱好爱好，“书虫”可是我的又一雅号。你瞧，早晨睁开眼必读书，吃饭时间也读书，每晚睡觉前常抱书入睡，对于我来说，有时看书比吃饭都重要。而且我的床上除了书还是书，老妈曾调侃我生活在书的“围城”里，说我是“伟人毛泽东”的忠实模拟者。唉，说得我心里美滋滋的，谁叫我一时也离不开让我快乐让我忧虑让我充实让我进步的好朋友——书呢。另外，我也非常喜欢书法和画画，不信，你可以到我家看看，墙壁上，屋门上都有我的五颜六色、多姿多彩的“大作”，保证让你大饱眼福。 这就是我，一个你还感爱好的小男孩吧，怎么样？你想和我交朋友吗？我做梦都想“朋友满天下”呢俺姓张。俺为什么不姓王不姓李偏要姓张呢？嘁，这么简单的常识都不懂：因为俺闺女姓张呀！
俺的名字就不告诉大家了吧，怕说了你们也记不住。你们就记俺的绰号好了，俺绰号叫“中老年妇女的偶像”。真的骗你是小狗，虽说俺活得很有勇气，可俺长得实在太遗憾了。就连俺的宝贝闺女都长跪不起的哭求：“老爸呀，长得丑真的不是你的错，可你千不该万不该，不该偷偷从家里溜出来吓人家小孩啊！”咳，瞧我这傻闺女，你怎么啥都实话实说呢？各位父老乡亲，俺这里有礼了，请大家多提宝贵意见，下次
出生时俺一定及时修正！
你问俺是男的还是女的？炖母鸡（对不起）啦，这是俺的个人隐私，俺绝对不能告诉你。俺要是告诉了你，俺就不是男子汉大丈夫了。怎么着？你想打俺？打死俺俺也不说。你把俺打死了，俺还怎么开口说呀！ 下面就谈谈俺的年龄问题。俺闺女今年7岁了，俺只比俺闺女老那么一点点儿。这一点点儿到底是多少？嘿嘿，是32岁。
俺闺女老嫌俺个头长得矮。其实，俺只比闻名世界的篮球巨星姚明矮那么一点点儿。这一点点儿到底是多少？嘿嘿，是60公分。
你问俺有什么特长？不是跟你吹，俺的特长可多了，最让俺感到骄傲的是唱歌和100米短跑。
先说唱歌。俺的男高音那是贼好听，早已名扬全球啦!凡是常闹鬼的地方都纷纷高薪聘请俺去唱歌。俺只要开口唱上一两句，不管多恐怖的鬼都会立马口吐白沫栽倒在地——额滴神啊，那些可怜的魔鬼全被俺优美的歌声给吓死啦！
再说100米短跑。俺经常在东操场和两位世界著名华裔短跑女运动员进行紧张激烈的角逐，虽然累的俺左腿骨折右腿抽筋，可俺不畏强敌，咬牙切齿紧闭眼睛一路狂奔，每次都以优异的成绩一举夺得第三名！
你想知道都有哪些优秀选手跟俺同场竞技吗？在俺告诉你之前，你可要扶稳坐好喽，因为她们的名气实在是太大了，俺怕说出来把你给吓着。请大家前后左右瞧一瞧，看一看，还有谁没有扶稳？还有谁没有坐好？赶紧提醒他们，这可真不是闹着玩的，这是人命关天的大事！大家一定要严肃认真地听，谁也不许笑。俺真的要说了，俺马上要说了，俺再强调一遍，谁要是被吓傻了俺可不负责任！那俺就实话告诉你吧，这两位著名运动员呀，一个是俺老婆，一个是俺闺女!! 在一些公开课上，我们常见到，课前老师与学生进行充分的交流、沟通；特别是借班上课的，老师与学生彼此都不熟悉，又是到了一个新的环境（如大会堂），心理难免有些紧张、恐惧或不安。那么作为教师又如何在短短的几分钟里，通过与学生的沟通，消除紧张情绪，使学生马上进入学习状态，营造一种宽松、和谐的学习环境呢？这个学期，笔者赴温州等地听了30余节公开课，各个名师在这个问题上的做法，值得我们学习与借鉴，现将其中的教学片断摘录如下，略加评析。
一、介绍型（ 长方体和立方体的练习课 潘小明 ）
师：你们认识我吗？
生：不认识！
师：我姓潘，名字呢，就是我们数学书上频繁出现的那个名字，猜一猜，叫什么？（生开始猜，并猜到叫小明）所以你们叫我——潘小明（生的不经意的回答引发了在座听课老师的大笑）
师：我不仅教数学，还教什么，猜一猜？（语文、数学、音乐，学生并没有猜到；然而教师的谜底却出乎大家的意料：我不仅教数学，还教你们怎样做人，做一个怎样的人！）
师又说：你们觉得我这个教师的形象如何？（“大方”，“教学方法先进”，“幽默”等，分别有学生回答到）
师：好，我上课尽可能的用幽默的方式进行教学，不过我上课有一个特点，我是不教的！（啊！又是一句意外……）
评析：“第一印象”是非常重要的，如何在初次见面时，就成功的把自己介绍给学生，使学生能够接纳自己，是成功上好一节课的前提。与教师有关的信息是学生最感兴趣的话题，不管是老师的姓名，还是教师的形象，他们都有强烈的好奇心。潘老师在课前，用了两个“猜一猜”和一句“我是不教的”，激发了学生对教师进一步了解的兴趣，巧妙得将自己的信息介绍给学生。就在学生猜的过程中，
他们实际上也就消除了紧张的情绪，拉近了学生与老师沟通的距离。再加上潘老师那幽默的语言和丰富的表情，使学生感到，给我们上课的仿佛是并不陌生的“老朋友”。使学生一上课就被深深地吸引住，取得了先声夺人的效果。研究者表明，好奇心是兴趣的先导，是人们积极探求新奇事物的倾向，也是人类认识世界的动力之一，对于形成动机有着重要的作用；如果学生一旦对老师产生“好感”，而被老师的独特魅力所吸引的话，那么老师接下来的教学自然会水到渠成。
二、表扬型（荷花 单群群 ）
师：我听说三（3）班的同学是非常勇敢的，那你们真的勇敢吗？学生迟疑了一下，只有少数的学生说：勇敢。师见状就说：怎么这样没信心，这样胆小，你们勇敢吗？全班齐声：勇敢！师：好！那你们说说，在这堂课上，怎样表现才算勇敢？接着就让学生说说怎样表现才算勇敢。这课还有另外一个特点：每当学生泄气、不敢发表自己的见解时，单老师就用一句“勇敢的你在那里”来调动了学生积极性，也收到良好的教学效果。课中，我们惊奇的发现，这句话果然管用，学生表现果真勇敢。
评析：马克·土温说过：只凭一句表扬，可以让我快乐两个月。的确，每个人都需要得到别人的表扬与赞赏，尤其是小学生。单老师抓住了学生的这个心理特点，创造了一个每人都希望自己是勇敢的人的教学情境。一句表扬，一句激励，寥寥数语，学生的情绪一下子被感染，从而激发了学生的自豪感和上进心。就这样，形成了一个平等、和谐、轻松、积极向上的学习氛围，这也为课的开始奠定了基调。其实，学生在课堂上如果得到表扬，赢得教师的肯定，他们就会产生一种自我实现的幸福感，自尊心和自信心由此大大增强，为了争取更大的成功，他们学习的积极性、主动性也自然得到提高。
三、交待型（有趣的物体搭配 吴正宪）
师：往下看，发现什么？（人可真多啊！）这么多的老师来听课，我们该怎么办？ 生；回答时声音要响亮。
师：对，声音响亮；但现在只有2个话筒，怎么办？
生：谁说话时，把话筒传过去。
接着交待：①上课要小组合作的时候，分4人一小组，并征求大家这样是否可行；（是）
②小组要有组长、记录员等，你们有吗？（有）
③还要每小组有两块橡皮、一把直尺、两支笔都有吗？（有）
④并让学生用半分钟的时间商量每人在小组里该做什么。（学生商量）
评析：吴老师在课前不厌其烦的交待了上课时每人该做些什么以及注意点，特别是要学生用“半分钟的时间商量每人在小组里该做什么”更是值得我们学习。这样的交待，一方面保证保证上课顺利、流畅的进行下去的；另一方面，也使得学生知道在上课时自己该做什么有了一个明确的方向，从而增强了课堂教学效果。
四、游戏型 （数字的学问 朱旭芬）
师：我们先来做一个游戏好吗？
师：这个游戏主要是测一测大家的反应速度如何，规则是——我说“1”男同学起立，我说“2”女同学起 立；看谁反应最快！
师开始喊口令：1、2、1、2、2、1、3、1……师喊的速度随着加快。
学生很投入，但老师喊的速度加快时就跟不上，于是发出一阵阵笑声，游戏也随着结束……。
师：在刚才的游戏中，数字“1”代表什么？
生：代表男同学。
……
评析：游戏是孩子们的天生本性，每个小学生都喜欢做游戏的。为了 激发学生的兴趣，满足其好玩、好奇、好动、好胜等心理需要，课堂上做一些游戏也是必要。朱老师在课前选择了与学生进行沟通的特殊方式——做游戏。通过它来调节课堂气氛，消除紧张情绪，增进师生的友谊。同时它也蕴含着本课的内容：不同的数字代表着不同的含义。
五、新课导入型（观察物体 陈欢）
师：你们认识我吗？生：不认识。师：我姓陈，你们叫我 ——陈老师（生回答）师：现在我把自己介绍给你们，你们呢，也介绍介绍自己吧！生开始介绍……，师趁机打断，问：这样介绍是不是太慢？那么怎样介绍呢？生回答：可以在把自己介绍的同时，也把前后、左右同学介绍给大家。师指名介绍……。
评析：陈老师从介绍入手，与学生进行沟通交流。在学生介绍过程中，发现一个个的介绍方法太慢，从而引发学生思考争取一种新的介绍方法：把前后左右的同学介绍给大家，使学生明白同一个人由于不同的学生介绍，其位置会发生变化的。一方面，通过学生的自我介绍，消除学生与教师的陌生感，缩短心理距离，使学生能尽快地适应新环境，走近老师。另一方面，渗透了本课的内容，即观察物体时，不同的地方观察到的物体是不同的。在无意间复习了以前学过的一些内容。在导人新课之始，教师通过提出符合学生认知水平，又是常理性的问题“自我介绍”，把学生巧妙地引入问题情境，从而有效地激发学生的学习动机，调动学生积极思维、主动求知。
上课前如何与学生沟通，选择怎样沟通方式，可谓是各师各法，各有不同。但他们相同的是，师生之间的信息沟通、情感交流都是在不经意之间完成的，犹如聊天一般，彼此没有心理负担。教师以独具匠心的设计，细腻灵活的诱导，将学生推上自主学习、交流的舞台。学生自始至终置身于教师为其创设的情境之中，兴趣盎然，积极主动地参与探讨、质疑等教学活动。
大家好。。。。大家应该不认识我吧~~我想我的知名度没那么高。。。身为你们的老师我还是比较有自知之明滴~说了半天都没说名字呢！我的名字是某某某，希望大家不要随便给我起外号噢~会伤了我的心。。。。今后我们要相处一年，希望你们配合我，我也会尽我最大的努力叫你们的。。。
教师幽默，也有小技巧
在平时的教学实践中，经常见到这样的情形：一些教师态度严肃、讲话语调刻板或常以树立“师道尊严”为己任，导致师生关系紧张。而
另一些教师则注重语言技巧，富于幽默感，因此课堂气氛活跃，很受学生欢迎。雨果认为：“人生是一串由苦难组成的念珠，我们应笑着数完它。”在苦短的人生历程中，能不能笑着行走，会不会笑着行走，是人生高下优劣的标志。人们都喜欢具有幽默感的人，学生也不例外。如果你是教师，并希望在这个岗位上一直干下去，那么，千万别忘了幽默。最近，网络上的一篇文章，更是毫不客气地指出：不幽默，你
就别当教师。
谁不想用幽默的语言，风趣的谈吐，去淡化冲突，协调师生关系，创造最佳的教育氛围呢？问题是，怎样使自己的语言变得幽默？最近看
了一本书，就指出：幽默也是有技巧的。
一、自我嘲讽。就是要求教师通过极度夸张的手法来嘲讽自己的某种缺点，在学生面前主动贬低以体现教师心灵的豁达与纯净，并缩短与学生的心理距离。如某教师较胖，在接手所教班的开始，就自我介绍道：“我最大的特点就是能够超水平地发挥带头作用，出门的时候，你们跟在我后面，夏天晒不着太阳，冬天吹不到冷风，怎么样，欢迎我这个带头人吗？”又如某教师很矮，他就对学生说：“我一无所长，却身不由己，但民主意识很好，与同学平起平坐，绝不会高高在上，小心我会借你的漂亮小衣服来穿。”再如，有一个梁老师，每到一个新的班级，都会在黑板上写两个字“梁”、“粱”，让学生说说这两个字的形和义的不同之处，等学生说完，再介绍自己姓梁，是栋梁的梁，让学生别把它写成高粱的粱，把老师当粮食给吃了。几句幽默的开场白便使课堂气氛轻松起来，缩短了师生间的心理距离，后面的授课便
如顺水行舟。
当然，运用自我嘲讽这一技巧时也要注意一点，就是对自己的缺点要尽量说得玄乎一点，要有显而易见的虚幻感，荒谬感，如果说得太实，
难免起不到幽默的效果，而造成对自己的伤害。
二、以愚启智，装傻刺过。就是教师故作蠢言，故作大言，以激起学生反驳或跃跃欲试的激情，运用的关键就是要让学生一目了然荒谬之处，而教师要不动声色地装傻，例如：如程少堂老师（引自网络上的一篇文章）在学生背《世说新语·咏雪》后，对学生说：“没学过也能背下来，不错！你年纪这么小就可将这首诗背下来。我小时候只能背《毛主席语录》的。（笑声）毛主席是男的还是女的？”（哄堂）有学生说是男的。：“啊，那你比我聪明。我小时候以为毛主席是女的，（哄堂）因为毛主席的头发很长”。又如有个学生将讲台上放着的捐献给灾区小朋友的图书拿走了一本，教师为了启发学生把书送回来。就说：“这本书一定是先到灾区去侦察灾情去了，我们现在需要打个电话给它，要它遵守纪律，马上归队，同大部队一起出发”。再如：在学了《守株待兔》后，教师为了让学生反复吃透课文，故作愚言启发学生：“学了后，老师觉得这是一个好办法，决定不教书了，也到那个地方去白捡撞死的兔子，同学们，你们赞成老师的想法吗？”学生在哄笑中急切地表达自己的聪明，这恰好是愚言激发出来
的。
三、偷换概念。概念被偷换得越是隐蔽，产生的幽默效果越是强烈，第一，可以利用概念的多种含义，由一种含义突然向另一种含义转移。
例如：学生问班主任，到底是王老师还是李老师能干一点？班主任趁势说：“什么叫能干？”学生回答：“就是说话能逗我们笑。”班主任马上说：“恐怕鹦鹉要能干一点。”在这里，偷换了“人说话”和“鸟学舌”的概念，巧妙避开了对其他老师做评价的尴尬话题。又如：有个学生甲私自拿了乙的一个玩具，第二天他问老师：“如果老师你知道有个同学的玩具——变形金刚跑到别人的书包里了，结果会怎么样呢？”为了启发学生把玩具送回去，老师说：“其实老师早就知道这个故事的结果是——变形金刚认识到了自己的错误，又变成了汽车，悄悄开回主人的车库里了。第二、运用语义双关。因为同一个概念包含一明一暗两层意思，比如学生问老师，我的这些检讨书中，哪一张写得最好？老师说是最后一张，这里，就把“文字好”变成了“效果好”，从而使“最后一张”包含了两层意思，明里好象是指“这些”中的最后一张，而实际是指变好之前所写的最后一张检讨，用双关语对学生提出了迅速改正错误，不再重犯的希望。又如，在考试之前，可以对那些喜欢作弊的学生，提醒说：“争取考个好成绩但
不能想方设法”。(未完待续)
四、运用反语。反语即说反话，要求是声东击西，“睁着眼睛说瞎话”，把真话往反里说，把反话说绝，说得明显不符合实际情形。例如，有名学生在教室里高声夸口说：“我从来不复习，照样得60分，”恰巧被教师听见，这名教师就说：“还是你最能干，同学们看，得60分多好呀！可以看爸爸表演„吹胡子瞪眼睛‟，可以听妈妈演唱„唉声叹气‟，还可以整天玩得„提心掉胆‟，将来升学了，更可以得心应手地运用„一筹莫展‟……”此时同学们心领神会的笑声，实际上就给了该同学善意的嘲讽。再如，对班上学生抽烟的现象进行幽默语批评：“今天我向大家讲讲吸烟的好处：第一可以防小偷。吸烟会引起深夜的剧烈咳嗽，小偷怎么敢上门呢？第二，可以节省衣料。咳久了就成了驼背，衣服可以做短些。第三可以演包清天，从小吸烟，长大了脸色黄中带黑，演包清天不用化妆。第四，永远不老，因为有资料统计，吸烟的历史越长，越短命，当然活不到老了。”正话反说，使严肃的说教反而显得生动有趣。
五、巧言归谬，就是把学生的话加以推理，引到一个显而易见的错误上去，从而指出其错误，让师生在笑声中消除对抗情绪。例如，一教师讲评作文：“这次的作文要求记一件好事，同学们有一半多的人捡到了钱包，老师真羡慕你们的运气，我活了这么大的年纪，还从未捡到过钱包，你们能不能开个经验交流会，给老师也介绍点经验呀？”此时，老师用笑声批评了学生的千文一面，虚构故事的不正文风。
在运用巧言归缪的时候，其一、是模仿学生的荒谬，不动声色地将他的荒谬向更荒谬推进。例如，上课了，张老师走进课堂，发现黑板上赫然画了一座坟，旁边写了“张老师之墓”。张老师发现后，不动声色，稍停后，对全体学生沉重的说：“张老师不幸逝世了，让我们为他默哀3分钟。”学生听了后一片愕然，而后，张老师脸上阴转晴，“张老师被同学们的深情厚谊所感动，又起死回生了，下面开始上课。”学生不禁捧腹大笑，同时也被老师的机智深深折服，在此间隙，画画者飞快溜上台擦掉画迹。这一过程中，想要制造幽默，教师必须要沉住气，不动声色，才能以笑声后发制人。
其二、直接对学生荒唐的推理反戈一击。例如：有个老师问学生：“你为什么上课不能专心听呢？”学生回答：“因为我有两只耳朵。”老师说：“很好，那么，现在你用左脚到教室里去上课，同时用右脚回家去把你家长请到学校来。”这里，就巧妙地利用学生的荒唐推理形式，批评了他的小聪明，同时也避免了正面冲突。
六、语言移植，就是故意对词语互乱搭配，以造成不协调。例如：教师发现教室里的地面很脏，就指着地面对学生说：“我们班的物产可真丰富呀！你看地上，有五彩斑斓的碎纸片，还有灰黄色的„龙涎‟。我们总不能光生产不出口啊！”用轻松的语言进行了严肃的批评，容易收到好的效果，气氛也好。又如在课堂上提问的时候，学生一时回答不上来，课堂气氛也较紧张，教师就说：“线路不通，短路了。”在学生的笑声中缓和了气氛。
七、胡乱攀比，就是乱打比方。例如：下课了，教室里追追打打，闹声冲天，这时候新班主任走入，立即鸦雀无声。老师说：“怎么，刚才还在上演《孙悟空大闹天宫》，一会儿就变成《森林里来了大灰狼》了？”笑声中学生的感情防御很快就自行瓦解了。但是，带有贬抑色彩的胡乱攀比只能用于嘲讽教师自己，否则就弄巧成拙了。
八、以正导反。就是先从正面加以肯定，在学生毫不防范，甚至沾沾自喜的时候，突然从反面加以解释，让其在措手不及中接受教训。例如，学生手中拿了一叠漫画，洋洋自得，大声说：“这是我上课偷偷给老师画的漫画！”这时候正好教师走进教室，见此情形，马上说：“能借给我几张吗？我女儿最近也喜欢画漫画，我想给她借鉴借鉴。”学生由疑惑而微笑。老师突然又说：“看了你的漫画，再看看你的成绩，我想，她或许上课不会再偷偷画漫画了。”在防范意识还未形成之前给以如此旁敲侧击的批评，学生产生反抗情绪恐怕就难一些了。
九、体态夸张。有时候教师用夸张的态势语，也能形成幽默。例如，在同学回答问题的时候，声音很小，于是教师就走近身边，做出努力倾听的样子，然后，大家会心的笑声无疑会提醒了回答者要声音大声点。再如，有学生经常忘记去掉小数末尾的0，教师就利用一个学生在黑板上演算时将得数写成了6.200的机会，用手做一个剪刀的模样，对着黑板上小数末尾的0夸张地做剪的动作，学生先是一愣，接着便恍然大悟。教师这才说：“还有哪位同学要我帮他剪尾巴呀！”一片笑声。如此形象的记忆，根除毛病就容易得多。又如，有位教师在上《虎假狐威》这一课时，一位同学把“扯着嗓子”理解为“拉嗓子”。他“啊”了一声说：“把嗓
子拉长？”说完，又用双手做了个拉喉咙的动作。动作作完了，问：“这能受得了吗？”全班学生捧腹大笑。
列宁说过：“幽默是一种优美的，健康的品质。”因此，教师在运用幽默艺术的时候，一定要追求高雅，是轻松的诙谐，是机智的含蓄，是挚爱的微笑，而不是油滑，不是哗众取宠，更不是恶意嘲讽。就让我们用笑声熔铸孩子们的灵魂，用笑声拓宽青少年的胸襟。在笑声中把学生带进美好的未来！
幽默法集锦
许多人都喜欢幽默，都想成为幽默的人，但要怎样才能幽默呢？下面我们就简单介绍一些语言幽默的方法。由于幽默主要是一个实践的问题，主要是一个掌握幽默素材的的问题，形而上学地弄出一些方法来，实际价值可能不一定很大，所以我们这里没有过多的分析，而是简单的介绍。祝你成为一个幽默的人。
1.岔断法
岔断法：言语及事情的逻辑发展突然中断，心理期待猛地扑空，随之又滑到一个并非预期、然而又非毫不相干的终点，造成一种“恍然大悟”式的笑。
例：在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“把烟灭掉，把安全带系好。” 所有旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音又说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸我们的飞机忘了带食品了。”
2. 曲解法
将本来不相干的事情巧妙地引人到原先叙述的事物中来，从而得出新的认识、体验和结论，造成幽默。
例：甲：我的马丢了，打算在报社登寻马启事。
乙：不行，因为你的马不认识字！
3.对比法
内容与形式，愿望与结果。理论与实际等多方面产生的强烈的不协调，于是形成了不和谐的对比，这种强烈的反应产生了幽默。
运用对比方法创造幽默意境，还需具备三个必备条件：1. 进行对比的事物应是互不相干的，甚至完全相反的；2.要为对比双方的交锋安排一个最佳时机，即捕捉意念与情境巧相触合的“一瞬间”；3.要找到联系对比双方的媒介物，即二者之间的某个共同点。
例：某顾客在饭店里吃饭，吃出不少砂子，吐了一桌子，服务员看了问：“饭里有不少砂子吧？”
顾客：“不，还有米饭！”
4.倒置法
先肯定某一事物，随之在后来的以之相近的说话中装入新的内容结果否定该事物，即把事物正常关系在特定的条件下倒置过来，从而产生幽默。
例：你有孝顺儿子，我呢，我得孝顺儿子。
列车员看一位老太太的票后说：“这是从瑞典那特堡到马尔摩的票，可我们这趟车是到斯特歌堡的。”
老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没有发现他开的方向不对吗？”
5.联想法
把两件表面上似乎无联系的事物牵扯到一起，从不协调中产生新的协调，从而产生幽默。
例：甲：快下雨了。
乙：为什么？
甲：因为你的脸上布满乌云。
鱼是这样一种生物：当渔夫休假时，它们才会出去郊游。
李阳老师流布天下的经典自我介绍,别说不搞笑哟
Hi，welcome to Crack English Stone Cliz International English Promotion
Workshop.This time ,we are going to crack pronunciation.
My name is Li Yang. I graduated from Lanzhou University and majored in Mechanical Engineering. I was once a poor student of English, and it was my biggest headache and trouble maker. I got sick and tired of learning boring grammar rules and lifeless words. But through hard work in practicing speaking English and breaking away from the traditional grammar games, I found myself a totally different and exciting new world. Not only did I pass band 4 and band 6 college exams very easily with high marks, but more importantly, I began to use English.Finally I developed a new language cracking system myself.I began to teach German not long after I started to learn this terribly difficult language in my own way.It was a miracle,But I made it.To speak good English ,I think one year of study should be enough for any diligent and intelligent person. I’d like to share my learning techniques with you, and I will be very glad to answer your letters and be your friend. For further information,please write to PO box 511.The zip code,510010.
本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米——穿着鞋的，暂时未婚。重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。
那位笑什么笑什么？我知道你想放什么屁，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤蟆吗？那有什么呀，谁让咱们这么心好呢！全当捐献善心吧。哇考！谁仍的香蕉皮？我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不可！
在认识许多人，却不认识他
我：请问你叫什么名字？
他：为什么告诉你？
我：因为，（用手指指前前，后后）他们都告诉我了！
心晴佳
2008-10-26 20:38
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有3只老鼠:美国老鼠,英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了.
美国老鼠说:我们那的老鼠,特有本事,看到老鼠药就拿来都吃了.那玩意经饿.
英国老鼠说:我们那的老鼠,也没什么,吃完老鼠药,还拉一下老鼠夹子锻炼一下,活动活动以帮助消化.
香港老鼠说:我们那的老鼠,吃饱了没事,就上街泡两母猫 .
♂詩亾ザ眼汨
2008-10-26 21:20
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不好:0
鄙人声明:要想打本人家座机的很容易,但必须要在晚上１２:００,拨打:４０４０４４００(翻译:死灵死灵死死灵灵)－再请田村路口坟墓旁的僵尸叫一下就OK了 ～ ～ 是黑色的
★T.X-428☆
回答采纳率:2.6% 2008-10-26 21:57
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题目 说自己的缺点 离谱点就行了
★尐姑奶奶╅
回答采纳率:12.7% 2008-10-27 11:15
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大家好（微笑）
我叫***，
性别女，
年龄嘛 ，女孩的年龄是个秘密，不过我的生日是*月*日，欢迎大家到时候给我过生日（微笑）
在沧海中，我是一粒沙。
我，隐藏在茫茫人海中。我既没有柔美的身段，也没有亮丽的双眸，但我有进取的心，有似水的梦怀，有崇高的理想，我坚信腹有诗书气自华。
我，不愿随波逐流。在《未选择的路》中弗罗斯特曾写过：“黄色的树林里分出两条路，可惜我不能同时去涉足。”“而我选择了人迹更少的一条，从此决定了我一生的道路。”只融于大众的我便成为了实实在在的平凡人。我不愿去走别人庸俗的老路，去过跟别人同样庸俗的生活。在偷觑他人的同时，也否定了自己。
我，幽默宽容。我向来不喜欢看别人满面怒容的样子，我认为他人的笑才是天下最美的风景。所以每天，我都会变成一颗开心果，尽可能地给他们带去欢乐。“比大地宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的心灵。”宽容使狭隘的胸怀容纳百川，所以对待别人的过失，我都付笑谈中。
我，要做自己。齐白石老先生曾说过；“学我者生，似我者死。”走不出前人的框架，自然也就不会有自己的天地。当流行泡沫小说时，我感觉那时在浪费时间，当流行网络游戏时，我感觉那是在虚度青春。要做自己，看清真实的我，拿出十二分的信心，告诉自己：“我就是我，凭什么跟他一样？！”抛掉那些人为的浮华雕饰，亮出自己的王牌，追求自己的个性，做我自己，最好！
我，积极进取。小小的我是一粒沙，但不甘于落后，一生庸碌无为。我愿做生命的酋长，做一粒不朽的珍珠泪。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。我渴望朝向艺术之塔，文化之巅，事业之厦，庆功之缘，不负这繁花似锦的时代，留一行扎实稳健的足迹，把美和爱洒向人间……
这就是我，风华正茂的我，意气风发的我。
这就是我，幽默宽容的我，不甘落后的我。
我就是我——天下无双！
我是个成熟的男人(俺57岁)
但是我的长相十分年轻（满脸粉刺）
我事业成功，是个老板（冷饮摊老板）
走到哪里都拎着笔记本（记录冷饮销售量）
我坐的车比林肯的车还宽敞（公交车）
多年在北京大学熏陶，成就了我的文化品位（曾在未名湖畔卖冷饮）
我闲暇时喜欢研究中国古代史（爱看《环珠格格》）
我也跟得上时代的潮流（如知道今年哪种冷饮好卖）
经常与上流社会的人打交道，我很厌烦（校长多次和我讲“湖边禁止摆摊”）
所以也经常体察下情（只好去居民区摆摊）
我很关心老百姓的生活细节（看谁家门窗没关好）
关心老百姓的富裕水平（入室以后看有哪些值钱的东西）
引起社会的强烈反响（小区居民对连环盗窃案及愤怒有恐惧）
听说有人想采访我（警察要装我问话）
就去外地躲清静（逃窜）
不过因为我的名气太大，全国都知道我了（上了“全国追逃”的互联网）
还是被请他去做访谈（终于被抓）
还管吃管住（三年有期徒刑）
免费健身（劳动改造）
回来后我对理想伴侣要求并不高（指要比我高就可以）
你来了以后我会给你吃很多冰淇淋（当天卖不完的不吃会化了）
也要跟你一起建立家庭（你要帮我该窝棚）
晚上要和你一起看星星（窝棚没有屋顶）
亲爱的你来吧，你第一眼看我，就会很满足（不想再看第二眼了）
注：“（ ）”中的是解释
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
小学生
第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：
第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：
我和我妈皆笑倒。
第五个：
有个我叫
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：
吓人一跳，又说：
第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：
从此以后终身被剥夺政治发言权利！
第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：
第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
第十个：
全体起立!奏国旗,升国歌...
第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：
第十二个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十四个：
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我„始‟（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！