父母是孩子最好的老师，好父母决定孩子一生！只有家长做到了，孩子才能做到；只有家长自律了，孩子才能律己自控；只有家长把孩子当成社会人来培养，孩子才能更快适应社会；只有家长单纯，孩子才能善良无暇„„
我们即便不能给孩子创造优越的条件，但我们完全可以塑造他的优秀性格！ 我们即便不能给孩子提供高贵的出身，但我们完全可以培养他的良好习惯！ 我们完全能让孩子真正赢在起跑线上，为他将来成功铺下最重要的第一步！ 我们完全应该在４０岁后以孩子为荣，人过40岁后，大家比的就是孩子了！
家庭、幼儿园亲子活动十三会：
一、会爱：给孩子真正的爱
二、会听：做孩子的好听众
三、会看：用孩子的眼光看世界
四、会共情：体会孩子的感受
五、会说：和孩子说知心话应注意方式、方法
六、会玩：和孩子在游戏中成长
七、会放：对孩子“放手不放眼”
八、会骂：注意责备孩子的分寸
九、会管：管教孩子要坚持原则
十、会给：给孩子自己的“空间”
十一、会“吵”：让孩子在“争执”中成长
十二、会鼓励：鼓励孩子自己做决定
十三、会引导：教孩子改变“以自我为中心”的观念，学会待人
教育孩子的十个最佳时机
对孩子来说，生日是最难忘而又愉快的日子。父母为孩子准备生日礼物和美味饭菜的同时，不要忘了生日赠言。生日赠言，既可是书面的，也可是口头的。赠言应使孩子明白一些道理。
1.新学期开始或进入下一个新的学习环境时
此时，孩子会有一种新的学习意识或学习动力，家长若能注意因势利导，会旗开得胜，事半功倍。
2.孩子享受成功喜悦的时候
每当孩子取得成功时，家长在祝贺的基础上，对孩子进一步提出明确而具体的高要求，孩子会以此为目的，自觉地去努力，去奋斗，将会收到满意的效果。
3.孩子感受委屈的时候
家长若能主动地以冷静、宽容和同情的态度去帮助孩子解释，孩子会产生感激之情，也就易于接受家长的告诫了。
4.老师来访的时候
家长应把孩子的长处告诉老师，同时以希望的口气指出孩子的缺点。
5.孩子有困难或遭遇失败的时候
家长不应训斥，应肯定成绩，点拨不足，帮其走出“困境”。这时家长的理解、同情、体谅是孩子最需要的。
6. 就餐或家务劳动时
就餐时，就从小教育孩子珍惜粮食、菜肴，使他（她）明白饭菜来之不易的道理。让孩子在餐桌上学会礼貌和谦让。家务劳动能培养孩子爱劳动的良好习惯，可从他（她）三四岁时教其干诸如洗手帕、铺床、叠被、扫地等入手，然后随年龄增长而“加码”。
7.孩子对某一事情怀有浓厚的兴趣时
只要这种兴趣是正当的，家长都应尽自己的力量在物力、财力、时间等方面予以积极支持、鼓励，激励孩子深入钻研。一些发明家、科学家就是这样产生的。
8.有较大集体活动的时候。
这是教育孩子遵守纪律，为集体争光，培养集体观念的极好时机。应积极支持孩子参加，以培养其遵守纪律，加强集体观念。
9.孩子有成绩或过错时
孩子有了成绩，在鼓励的同时要让其看到不足，从而激励其更进一步；有过错，应帮其找出原因，分析危害，并“约法三章”，使孩子养成知错即改的好习惯。在教育孩子时，同一种方法，在不同的时间或时机，甚至发挥的效果是不同的，有时甚至回截然相反。他人取得成绩的时候。孩子会暗下决心“我也要做出成绩”，家长要抓住这一时机，提出适当要求，使其变为持久的行动。
10.外出作客或有客人来访的时候
应注意保护孩子的自尊心，不“揭短”，多谈优点和长处，恰当地提出希望。应利用家庭交际的机会，培养孩子文明、礼貌、热情、大方的交际素质。
怎样调教性格软弱的孩子
性格是一种个性心理特点，畏首畏尾、缺乏独立性、过分依恋亲人、在生人面前不敢说话等，是性格软弱孩子最突出的表现。在性格形成时期，孩子表现出性格意志的缺陷，父母应引起重视并及时进行帮助、引导。
1. 让孩子学会生活，把握自己。
家长的包办代替是孩子形成性格软弱的重要原因之一。一些家长对孩子百依百顺，不让孩子做任何事情。这等于剥夺了孩子自我表现的机会，导致了孩子独立生活能力的萎缩。
2.让孩子接触同伴，锻炼自己。心理学家指出，孩子的性格在游戏和日常生活中表现得最为明显，这也是纠正不良性格的最佳途径。爱模仿是孩子的一大特点，父母要让性格软弱的孩子经常和胆大勇敢的小伙伴在一起，跟着做出一些平时不敢做的事，耳濡目染，慢慢地得到锻炼。
3.尊重孩子，不当众揭孩子的短。相对来说，性格软弱的孩子比较内向，感情较脆弱，父母尤其要注意保护孩子的自尊心。如果当众揭孩子的短，会损伤孩子的尊严，无形中的不良刺激可强化孩子的弱点。
4.让孩子大胆地说话。要做到这一点，功夫还是在父母身上。首先，父母应该戒急戒躁，不能当面打骂、责备，逼迫孩子说话；其次，可以邀请一些同龄小孩和性格软弱者一起参与集体活动，这时父母在一旁引导或干脆回避，让他们有一个自由的无拘束的语言空间。如果条件允许，父母还可以经常带孩子到一些视野、空间开阔的地带，鼓励孩子放声宣泄。
孩子心理健康的培养应注意十个要点
儿童时期是培养健康心理的黄金时代，各种习惯和行为模式，都在这时奠定基础，如果有个好的开始，将来可使孩子们的品德智力得到健康的发展；如果在此时忽略了孩子的心理卫生，那么，希望孩子成人后有健全的人格和健康的心理，就比较困难，甚至是不太可能的了。所以，作为父母应十分重视用正常的心理原则来训练儿童。那么，我们应该注意些什么呢？
1.注意不要过分地关心孩子
这样做容易使孩子过度地以自我为中心，认为人人都应该尊重他，结果成为自高自大的人。
2.不要贿赂孩子
要让孩子从小知道权利与义务的关系，不尽义务不能享受权利。
3.不要太亲近孩子
应该鼓励孩子与同年龄人一起生活、学习、玩耍，这样才能学会与人相处的方法。
4. 不要勉强孩子做一些不能胜任的事情
孩子的自信心多半是由做事成功而来，强迫他们做力所不能及的事情，只会打击他们的自信心。
5.不要对孩子太严厉、苛求甚至打骂
这样会使孩子养成自卑、胆怯、逃避等不健康心理，或导致反抗、残暴、说谎离家出走等异常行为。
6.不要欺骗和无谓地恐吓孩子
吓唬孩子会丧失父母在孩子心目中的权威性，以后的一切告诫，孩子就不会服从了。
7.不要在小伙伴面前当众批评或嘲笑孩子
这会造成孩子怀恨和害羞的心理，大大损害孩子的自尊心。
8.不要过分夸奖孩子
孩子做事取得了成绩，略表赞许即可，过分夸奖会使孩子沾染沽名钓誉的不良心理。
9.不要对孩子喜怒无常
这样会使孩子敏感多疑，情绪不稳，胆小畏缩。
10.要帮助孩子去分析他所处的环境
帮助孩子解决困难，而不是代替他们解决困难。应教会孩子分析问题、解决问题的方法。
当然，要让孩子的心理健康发展，不但要给予他们良好的教育，每一位做父母的更要给他们做出良好的榜样。
调查显示：家长心理成阻隔小学生交流的“罪魁”
温馨调查"引发思考：家长心理成阻隔交流"罪魁" 同学关系融洽列"温馨元素"榜首
在孩子心目中，一个“温馨教室”最重要的元素是什么？近日，在卢湾区第一中心小学的一次调查中，近百名小学生认为，最重要的温馨元素是同学关系融洽。原来，生活在“钢筋森林”里的孩子们，已经失去了昔日上海滩小伙伴弄堂嬉戏的乐趣，他们渴望同学之间的友爱和互助。
孩子心中“温馨”更重“软环境”
此次参与调查的学生中既有班干部，也有普通同学，调查开始前严格保密。结果，在温馨元素排行榜中，位列榜首的是“同学关系融洽”，得票率高达85%，第二位是“老师和蔼亲切”，而布置漂亮、有特色、有自己需要的东西等选项都排在了后面。可见，孩子们更看重“软环境”，认为其重要性远远超过了教室的硬件设施。
每份问卷上还有专门的留言栏，一位三年级小学生写道：“教室里应该有一个班级交流墙，让同学自己的心声吐露出来，让大家一起分享快乐。还可以设三原色、三心情的小卡片，黄色代表一般，红色代表高兴，蓝色代表不高兴。如果班级里有同学带蓝色卡的，我们就耐心帮助他，让他的心情慢慢变好。”
“孩子们把同学关系看得很重，这说明他们最缺的就是这方面。”本市一小学大队辅导员坦言，如今家长与孩子的交流都已经“口头禅化”，最常说的几句话是“功课做好了吗”，“书看好了吗”，“快点睡觉去”，更谈不上对孩子与伙伴交往的关心了。
客观原因：“钢筋森林”围成小世界
小学生与同学交往的缺乏，其中一个重要原因是，随着居住条件的改善，许多家庭都住进了高楼，邻里的关系日益淡漠，连邻居都可能相互不认识。铁门一关，小朋友们似乎就生活在一个“小世界”里，每天除了做功课之外只能和电视机、电脑为伴，少有和人打交道的机会。
主观原因：家长“补偿心理”作祟
除了客观居住条件的限制，家长的“补偿心理”也起了不小的作用。“我们小时候都住在亭子间、阁楼里，常常一家人挤在一间房子里，读书的环境极差，现在当然要给孩子创造些好条件。和老师打交道，可以由我们来做。和同学相处，其实并不重要。”家长奚先生说。“有这种想法的家长绝对不是一个两个。实际上
他们认为是问题的，未必是问题。他们认为不成问题的恰恰是问题。”卢湾区第一中心小学大队辅导员耿愈认为，时下的家长平时要忙工作，只能在有限的时间里做到最好。因此也造成许多孩子不知道如何关爱别人。
专家说法：片面渲染竞争不可取
学校校长程华一针见血地指出，个别家长片面强调建立在别人失败基础上的所谓成功，曲解“不要输在起跑线上”。有些小朋友与同学关系不好，心里是很难过的。如果不加以正确引导，他们会不相信友谊，把友谊当成是灰色的东西。现在，包括学校、老师和家长要做的，是让孩子学会沟通，把心里的话说出来，孩子会从中长远受益。
[记者小调查]
小学生与伙伴交流的时间多吗？
经过对本市多所小学的走访调查，记者发现，虽然如今的小学生在学校的时间占去了一天中的大半，与同学接触的时间很长，可是真正交流的时间却很少。 一般情况下，一名小学生上午上四节课，下午上两三节课。由于上课时主要以学习为主，同学之间即使有对话交流也是商量题目、讨论课文，真正沟通的时间也就是课间休息那40-50分钟。现在，小学生中午吃饭的时间大约为半个小时，这半个小时里可以有比较长的时间聊聊天。“可是除去吃饭，有些家长还要求孩子做好功课回家，有的孩子自己喜欢看看书或者到操场上‘疯一疯’，剩下和小伙伴聊天的时间已所剩无几。”一位小学教师坦言，下午的课一上完，家长就匆忙把孩子带回家。这样算起来，每天一名小学生和伙伴开心聊天的时间，零敲碎打加起来也只有一个多小时。
青少年心理问题主要根源于家庭不良教养模式
日前从省心理咨询师协会了解到，今年前9个月哈尔滨市心理咨询人数呈上升趋势，其中大约一半都是青少年，困扰孩子的问题大多集中在学习压力和人际关系等方面。心理专家分析，青少年心理问题产生的主要根源来自家庭不良的教养模式。
采访中记者发现，青少年与父母的关系处理不当，从而引起青少年不良心理反应，导致学生学习压力加大，影响正常人际关系等问题较为普遍。心理咨询记录中专家建议一栏80%以上都注明“家长应改善家庭不良的教养模式”。
不良的家庭教养模式到底包括哪些？省心理咨询师协会副会长朱广雨研究员认为，目前，哈尔滨市大部分家庭教育都存在误区，主要表现在一些家长对孩子的
教育重身体素质培养，轻心理素质培育；重智力开发，轻非智力因素培养；重知识传授，轻能力培养等。溺爱和放纵孩子，把考分当成衡量孩子的唯一标准，如此的家庭教养，孩子的人格易形成对“健康”的认识不全面，心理承受能力弱化，个性成熟程度较低，不善于处理社会生活中的各种问题和矛盾，不能准确地预见自己行为的结果，以及人际交往障碍等缺陷。
朱广雨强调，家庭环境是青少年个性形成和发展的主要场所，在青少年人格的形成过程中起着极其重大的作用，其中影响最为重要和突出的，当数父母的文化素质、教养方式、健康状况、夫妻关系、经济状况及父母的品德行为等因素。孩子的同情心、自尊心、独立性等许多方面都取决于父母与子女良好的相互关系。父母与子女之间缺乏爱，缺乏精神上的亲近，是孩子心理发育不全或教育缺陷的根源。
朱广雨建议家长，科学的家庭教育应涵盖孩子身、心、智、德等诸多方面，应是对孩子进行全方位、立体性的培养和开发。家长要多和孩子沟通交流，正确估价孩子的实力，不给孩子规定不切实际的目标。对青少年而言，家长是他们模仿学习的对象，因此家长在孩子面前树立正确的道德观、价值观，与孩子建立民主、平等、相互尊重的亲子关系，给每个青少年以宽松、尊重、支持、鼓励的发展空间，促进其人格的健康发展。同时，要不断提高孩子维护自己心理健康的意识和能力，至少在出现心理问题时有求救意识。
家长教育孩子的案例 著名作家、画家、教育家刘墉有一双儿女，儿子叫刘轩，已获得哈佛大学博士学位，并出版了四本书，女儿叫刘倚帆，才貌双全， 14岁便以优异成绩，获得美国“总统奖”。
虽是同胞兄妹，可刘墉对儿女的教育方式却明显不同。他对儿子承袭了中国传统的教育方式，告诫儿子：“你必须成功，不能失败。”而对比哥哥小了17岁的女儿则给予更多的鼓励。
儿子小时候种花，不敢用手和泥，刘墉就和了一堆稀泥，强迫儿子把手伸进去；儿子看电视他要管；儿子打电话他要限制；为了锻炼儿子的胆量，他把儿子送到曼哈顿“毒蛇猛兽出没”的地方上中学，每天路上要花3个小时；儿子考上哈佛大学，他带着儿子跪在爷爷坟前说，你的孙子考上了哈佛大学!
刘墉这种“强权教育”让儿子出类拔萃的同时，也让父子关系一度变得很紧张。儿子对刘墉说：“你为什么老是管着我，而对妹妹却那么温柔?”儿子开始跟刘墉唱反调，大学报了心理学系，他对刘墉说：“你知道我为什么报心理学系吗？因为你有病，将来好给你治病。”
正是这些啼笑皆非、可笑又可爱的情感纠葛，才使刘墉有了更多的教育子女的独家心得。他总结自己的教训说，以前，对儿子的事安排得面面俱到，后来才发现，这使儿子养成了做事不负责的坏习惯。父母过度包办就会使孩子不懂礼貌、不懂得珍惜，这是家庭教育中最忌讳的事。 教育孩子没有现成的模式可套，对于这一点，刘墉有着切身的体会。儿子虽是哈佛博士，可经常不务正业，到动物园给狮子、老虎照相。一天，刘墉去看舞台剧，发现那个忽而辣妹、忽而扮小丑的演员竟是儿子。他气不打一处来，回家跟妻子说养了个“没用”的儿子。朋友开导他：这有什么奇怪的？你年轻时不就很调皮吗?”刘墉想，还真是的。时代不同了，做父母的应该“与时俱进”。后来，他对儿子放宽了，给他自由，效果反而更好。儿子跑到阿拉斯加拍立体电影，又出书又做公司，事业做得很成功。
在教育孩子方面，刘墉非常善于倾听别人的意见。有朋友暗示刘墉，父母太聪明了，孩子往往比较笨。比如，一个聪明的妈妈，在孩子只张了一下嘴就冲过去说，你要喝奶吗？好，来了，喝吧。那孩子根本用不着讲话，怎么会有语言天分呢？后来，刘墉慢慢修正自己的教育方法，在女儿的成长中，尽可能地放开手脚，让她自己管自己。夜里两三点了，女儿还在洗澡、听音乐，他提醒了一遍，便不管了。第二天，女儿哈欠连天地去上课，自然就会意识到生活有规律才能提高学习效率。
女儿12岁时，迷上了露脐装。他对女儿说，露肚脐娃娃是可爱，可这会不会着凉感冒呢？不用多说，女儿一下就知道爸爸的意思了。每个孩子的情况不一样，教育方法也不一样。女儿可以趴在地毯上一边看电视一边做功课，“她有本事这样每科照样拿A，我有什么话可说呢？”刘墉说，女儿—边听音乐，一边上网，一边做功课，她能一心多用，不正好适应了这个资讯发达的时代吗？
刘墉给了女儿一个自由发展的空间，但在某些必修课上，他的要求还是非常严厉的。一次，女儿学汉语发音不准还咯咯直笑。他板着脸，命令她一遍遍重来，不读准不罢休。他认为，学中文是华裔后代的必修课，来不得半点马虎。
表面上，刘墉是个“强势”父亲，实际上，他与儿女的沟通非常有趣。一次，刘墉感到刘轩弹钢琴时错了一个音符，儿子说没错，刘墉就把他的头拍了一下。事后一看，是自己弄错了，他开玩笑地给了刘轩5块钱赔偿他的“精神损失”。而刘轩又退回2元钱，说：“爸爸，你打得不够痛，应该物有所值。”
刘墉说，他的书都是以儿女为对象，说的都是他心底想说的话，没想到，这些絮絮叨叨的家庭随笔，一下走进了读者的心间，让有教育困惑的家庭获得了一些启发。
[案例分析]教育孩子首先要读懂他们的心
人们总爱用“天真无邪”来形容孩子，认为孩子没有什么心理活动。其实不然，心理学家认为，孩子具有复杂的心理活动，而且由于心理抵抗力差，容易出现这样或那样的心理问题，父母要细心观察，及时了解孩子的心理活动，并引导其向健康的方向发展。
故事一：支配狂阳阳
5岁的阳阳站在超市的玩具柜前，向妈妈索要一个“音乐坦克”妈妈说不买，阳阳沉默片刻便开始大吵大闹起来。妈妈无奈之下只好屈服。谁知这时阳阳的注意力已经不在“音乐坦克”上了：他一把将妈妈递过来的“音乐坦克”扔到地上，用脚踢妈妈、踹“音乐坦克”，甚至对过来劝说的售货员又抓又打，围观的人越多他越闹得欢。这时，“音乐坦克”似乎早已在阳阳的视线之外，他失去控制般地撒野。
分析
任性是不少孩子的通病，如果孩子的任性行为得不到及时矫治，就会发展为心理障碍—支配狂。显然，阳阳的行为已经远远超出了“任性”的范畴，从心理学的角度来看，他已经由任性发展为支配狂。
支配狂是一种由于性格过分偏激，导致情绪控制方面的障碍。具有支配狂的孩子过分地以自我为中心，无理要求所有的人都必须围着他转，并倾向通过极端的语言、行为等来引起
旁人的注意，从而获得心理上的满足。如上例中的阳阳，后来的目的已经不是要获得“音乐坦克”，而是通过吵闹、撒野的方式来引起周围人对他的关注。
特别提示：有慢性疾病或身体有缺陷的孩子、被宠爱过度的孩子以及自幼受到忽视的孩子最容易出现这样的问题。
对策
防胜于治。下面这些及时而恰当的早期教育相信可以有效地防止孩子“走火入魔”。 关注孩子的情绪变化。情绪变化是孩子心理健康的“晴雨表”。当孩子出现任性行为时，一定要找出原因：是孩子没有得到恰当的关注，受了委屈，还是孩子的合理要求没有得到满足？然后针对具体原因及时疏解孩子的情绪，而不是一味斥责孩子。
不要无限制地满足孩子的要求。父母绝不能因疼爱孩子而不断无原则地满足他，不管合不合理。比如，孩子挑剔食物，不妨就让他饿一饿，绝不额外给食物，几次之后，他就会知道什么样的行为是得不到父母支持的。
教孩子学会与人合作。比如在家通过食物分享、角色游戏等各种方式，让孩子了解到自己只是家庭中的一个成员，而不是核心。
树立起父母的权威。当发现孩子开始有“支配狂”的行为苗头时，应当明确告诉孩子“不行就是不行”，让孩子能够看到并领教父母的权威。
当然，如果孩子已经形成了这种心理障碍，纠正起来就绝非一日之功了，建议尽早寻求心理医生的帮助。
故事二：小心眼的甜甜
大年初一，奶奶给甜甜和她的表哥各准备了小礼包。甜甜看看手上的黄色礼包，又看了看表哥手中的紫色礼包，突然大哭起来，把自己的礼包摔到地上，扑上去抢紫色礼包。奶奶忙把两个礼包当着甜甜的面拆开，原来是两盒一模一样的巧克力糖。
甜甜破涕为笑，甜甜妈却愁上心头：这么小的孩子哪来这么强烈的妒意？
细细想来，甜甜的嫉妒情绪存在已不是一两天了。4岁时，邻家孩子有一架钢琴，而甜甜只有电子琴，甜甜为此生了许多天的闷气。到邻家做客时，她竟逮着钢琴发泄般地乱弹一气，甜甜妈当时虽然制止了她的恶劣行为，却忽略了甜甜心理上的扭曲情绪。
到了6岁，甜甜的妒意表现得更强烈了。有一次，同学娜娜向她借辅导书，明明甜甜昨天刚买回家，她却说没有。甜甜妈问她为何要说谎，甜甜毫无愧色地说，谁让她什么都比我强，我就是不想借给她！
面对女儿如此强烈的嫉妒心理，甜甜妈不知所措。
分析
嫉妒是孩子自我意识觉醒的外在表现，一般来说，2岁之前的孩子还不会表现出妒意，但随着年龄增大，逐渐与周围的伙伴攀比，对自己几经努力也无法达成的目标充满不甘，这时，对“幸运儿”的心理排斥和强烈妒意就冒出来了。
嫉妒一方面是待人不够宽容的具体表现，另一方面也是孩子自我意识开始觉醒的表现，是成长的副产品。通常，嫉妒情绪强烈的孩子，好胜心也强，愿意为某方面超出同龄人而付出加倍的努力。父母要做的，是解决因此而产生的虚荣、攀比、说谎、任性等负面因素，而不要把嫉妒背后的进取动力也一笔抹煞。
对策
鼓励孩子承认自己的嫉妒：假如发现孩子有妒意，父母便斥之为“可耻想法”予以打压，会加深孩子内心的矛盾与扭曲；鼓励孩子说出来，才是舒解孩子内心压力的最佳途径。合理地解决孩子的一些需求，并鼓励孩子化嫉妒为力量，通过自己的努力实现自己的理想。
机智地诱导：有些腼腆、内向的孩子不会当面承认自己的嫉妒，他会把不甘和不满压抑在心里，然后找不相干的事发脾气，借题发挥。这时父母很容易较起真来—我就不信戳不穿你这点小把戏！但专家认为，点破大可不必，不妨让孩子与被嫉妒的对象一起生活一两天，让他自己去感受十全十美的孩子和家庭是不存在的，对方也有烦恼，也有得不到的东西，只是你不知道而已。
故事三：玩忽悠的小虎
小虎5岁生日那天，爸爸妈妈带他去吃肯德基，他满心欢喜地跟着爸爸妈妈出了门，到了肯德基店门口，却突然说不想吃了。“为什么？”“我不想浪费那么多的钱。”小虎的回答让爸爸妈妈十分感动，觉得有如此懂事的孩子真是自己的福分。虽然爸爸妈妈一再劝说小虎进去，但小虎坚持己见，丝毫没有要退让的意思，于是爸爸妈妈也只好作罢。过了一会儿，小虎发话了：“妈妈，我想买个东西。”“买什么？”“我什么都不要。”小虎狡黠地笑了。一家人在大街上溜达着，小虎不时地冒出一句：“妈妈，我想买个东西。”但每次妈妈问他想要什么，他都回答说他什么也不要。爸爸妈妈终于明白，实际上，小虎是真的想要买点什么。“我知道你是真的想买点什么。到底想要什么呢？”“我不敢说，怕你们不让。”小虎终于扭扭捏捏地亮出了自己的底牌。当爸爸妈妈向他保证为了庆祝他的生日，会满足他的要求以后，小虎才将真实想法告诉了爸爸妈妈——原来，他想要一个梦寐以求而价格不菲的玩具。
分析
孩子之所以不敢直截了当地说出自己的想法，源于爸爸妈妈一向限制孩子买那些他们自己认为毫无意义的玩具。孩子害怕失败，所以只好与爸爸妈妈玩忽悠。爸爸妈妈给了孩子一种“任何要求都不可能实现”的挫折感，使孩子失去自信，不敢将自己的真实想法告诉爸爸妈妈，这种过分压抑的心态对孩子未必是一件好事情。
对策
对孩子的要求，只要合理，爸爸妈妈就应在自己的能力范围内尽量给予满足。不能满足的，要向孩子解释清楚，让孩子自愿放弃要求。
如何满足孩子的愿望有个度的问题，比如，如果周围的孩子都拥有众多的玩具，我们又如何限制自己的孩子期盼获得喜爱的玩具的愿望呢？给孩子适当的成就感与挫折感都是必要的，孩子需要宽松但又不放任自流的环境来磨炼良好的心态。有着良好心态的孩子成人后才能健康地面对社会，并最终走向成功。
贴心提示
孩子是父母的镜子，孩子的所有行为都是父母教养是否得当的反照。要想及时纠正孩子的不良习惯，父母需要做的不是软硬兼施地去改变孩子，而是更多地窥探孩子的心理，并因势利导，让孩子心服口服地改变自己。
陈安之 | 2016-03-28 19:08
无论你有多么聪明，多么富有，多有权势，人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。
记住：千万不要愤怒的时候，做任何决策！
人的优雅关键在于控制自己情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。我们的不自由，通常是因为来自内心的不良情绪左右了我们。
记住：一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城的人更强大。
水深则流缓，语迟则人贵。 我们花了两年时间学说话，却要花数十年时间学会闭嘴。 记住：说，是一种能力；不说，是一种智慧。
1、急事，慢慢地说
遇到急事，如果能沉下心思考，然后不急不躁地把事情说清楚，会给听者留下稳重、不冲动的印象， 从而增加他人对你的信任度。
2、小事，幽默地说
尤其是一些善意的提醒，用句玩笑话讲出来，就不会让听者感觉生硬，他们不但会欣然接受你的提 醒，还会增强彼此的亲密感。
3、没把握的事，谨慎地说
对那些自己没有把握的事情，如果你不说，别人会觉得你虚伪;如果你能措辞严谨地说出来，会让人 感到你是个值得信任的人。
4、没发生的事，不要胡说
人们最讨厌无事生非的人，如果你从来不随便臆测或胡说没有的事，会让人觉得你为人成熟、有修 养，是个做事认真、有责任感的人。
5、做不到的事，别乱说
俗话说“没有金刚钻，别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事，会让听者觉得你是一个“言必信， 行必果”的人，愿意相信你。
6、伤害人的事，不能说
不轻易用言语伤害别人，尤其在较为亲近的人之间，不说伤害人的话。这会让他们觉得你是个善良的 人，有助于维系和增进感情。
7、伤心的事，不要见人就说
人在伤心时，都有倾诉的欲望，但如果见人就说，很容易使听者心理压力过大，对你产生怀疑和疏离。同时，你还会给人留下不为他人着想，想把痛苦转嫁给他人的印象。
8、别人的事，小心地说
人与人之间都需要安全距离，不轻易评论和传播别人的事，会给人交往的安全感。
9、自己的事，听别人怎么说
自己的事情要多听听局外人的看法，一则可以给人以谦虚的印象;二则会让人觉得你是个明事理的人。
10、尊长的事，多听少说
年长的人往往不喜欢年轻人对自己的事发表太多的评论，如果年轻人说得过多，他们就觉得你不是一 个尊敬长辈、谦虚好学的人。
11、夫妻的事，商量着说
夫妻之间，最怕的就是遇到事情相互指责，而相互商量会产生“共情”的效果，能增强夫妻感情。
12、孩子们的事，开导着说
尤其是青春期的孩子，非常叛逆，采用温和又坚定的态度进行开导，可以既让孩子对你有好感，愿意 和你成为朋友，又能起到说服的作用。
让步的男人，是最可交的男人。一个不懂得为亲人让步、为朋友让步、为女人让步、为合作伙伴让步的男人，是缺乏胸襟，最无能和最不可交的人。
长不大的男人最重要的标志：就是跟自己人，跟自己所爱的家人，无谓的争长短、论输赢。 那些看起来很爱面子的男人，其实是他们内心充满着不自信、充满着胆怯。那些装成硬汉、从不会认错和让步的男人，他们的内心往往充满着嫉妒和狭隘，阳光很难走进他们的心灵。 何谓成熟男人？对家人、对爱人，很温柔。温柔得如同孩子、如同女人。对外、对困难，毫无惧意，顶天立地，不慌不忙，淡定从容。
动不动就与亲人争执，寸土不让，哪怕口舌上的输赢都要争的男人，可以保证，他们在外面必定没什么作为。
当女人退一步，男人就要退两步。一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不会去打败自己的亲人、爱人和朋友。打败了她们，你能得到什么？又能证明什么？一个优秀的男人，是不会在自己心爱的人面前逞能、较劲、争长短。
爱：就是妥协，就是让步。让步不是退却，也不是从权，而是尊重不同的看法和意见，不要在自己喜欢和爱的人那里去争权威。
一个懂爱、懂让步的男人，是最可交的男人。遇见了，就是你的福气，是一生的好运！
作者：庄佩璋
来源：《读者》2015年第12期
把占人家便宜看成“聪明”，把奸巧看成“能力强”，把挑拨族群看成“和解共生”，真的是价值错乱。
01
聪明人应该富有，异常聪明应异常富有，才符合逻辑，当然，如果聪明人懒惰，肯定不富有。 但是中国人不仅异常聪明，而且异常勤劳，却不富有，为何？中国人的聪明都用在了什么地方？
在美国，你去商场买东西，事后不论任何理由，都可去退货。因此，有一些中国人假如过几天要出席重要宴会，就去“买”一套名牌衣服，穿去赴宴之后，再去商场退货。
美国商店还有一桩好事：买贵了，可退差价。于是有些中国人就趁平时不打折，但尺寸、颜色较齐全的时候，把货品买回来，等到大减价的时候，再把收据拿去退差价。这些人对自己的行为洋洋得意，还到处宣扬自己的聪明，甚至纳闷为何别人都那么“愚蠢”，不会利用这个“漏洞”。
02
把占人家便宜看成“聪明”，把奸巧看成“能力强”，把挑拨族群看成“和解共生”，真的是价值错乱。许多股友在讨论巴菲特的选股标准时，却往往忽略了他一再强调的：他非常重视一家公司CEO的诚信，不够正派的公司他绝不考虑。
今天你会钻法律的漏洞，明天你掌权了，就会去修改法律，让自己的违法变合法。这几年来，我们看了太多这种例子。
10年前，我带3岁多的儿子到美国旅行，寄宿亲戚家。亲戚拿出一个全新的儿童汽车安全座椅给我，说：“这里规定，儿童一定要坐汽车安全座椅。这个给你用，因为是借来的，请尽量不要弄脏，我还要还给人家。”
两周后，我不再开车，他拿着半新不旧的安全座椅到量贩店办理退货。店员一声不吭，将钱全数奉还。
亲戚得意地对我说：“美国的商店，两周内都可凭发票退货，所以我们常来这里‘借’东西。有些中国人甚至连电视机都‘借’呢！你说，美国人笨不笨？无条件退货机制的漏洞这么大，他们竟然都不知道！”
来年，我到日本，在当地做事的台湾朋友招待我，出入都开车。我问：“东京地狭人稠，不是很难停车吗？”“没那么严重啦！政府规定要有停车位才准买车，所以车子并不像你想得那么多。”他说。
“哇！那你有停车位喽？一定贵得吓死人对不对？”“你怎么跟日本人一样笨！先租个停车位，等车子挂牌后，再把停车位退掉，不就解决了？”
几天后，换成日本朋友招待我，待遇沦为两条腿加地铁。他客气地说：“东京养车容易，养停车位难，所以只好委屈你挤地铁了。”我马上向他传授“破解之道”。
没想到他没有“悟道”后的狂喜，只淡然地说：“真要钻漏洞，其实到处都是，比如家母住在乡下，我把户籍迁过去再买车就可以了。但是，我实际上就住东京，没停车位却买车，左邻右舍会怎么看我？开车上班，我怎么面对同事？正派的人都不会这样做。”
美国商店无条件退货的机制与日本到处存在漏洞的法规，都建立在信任的基础上，当信任瓦解，社会也会崩溃。因此，他们可以容忍政客做错事，却不容许政客说谎。
03
我们则是“假到真时真亦假”，每个人都虚虚实实。思维影响行为，而个人行为又可扩及影响企业服务、社会运作。
记得去罗马搭乘地铁时，发现有售票机却没有验票机。我当场起了疑心，到底要如何确认乘客有没有买票？如果有很多人逃票，那地铁不就铁定亏钱吗？这是我们的习惯思维，总是想要替自以为是的小聪明或贪小便宜的心理寻求应对之道。
对意大利人而言，我们会问这种问题才奇怪。搭车为啥不买票？乘车怎么可以不买票呢？两方的想法当下有了差异。
如果你真想知道不买票是不是也可以搭车？可以，的确可以入站搭车，但是你要确保不会被富有正义感的意大利人发现，因为他八成会去告发你。到时候罚款可就是票价的数倍，而且丢脸还丢到国外去，真是赔了夫人又折兵。
在纽约，有一次参观有名的大都会博物馆。付了钱，柜台员工给我们一个约10元台币大小的金属片门票，上面附有有两条夹子，方便我们别在衣领上。
友人告诉我，参观中途可以随时出来，如果还要再进去，门票就不用缴回，可以凭原本的门票再进入。确定不再进去参观，就把门票丢入门口的玻璃柜中。
我问：“门票的形式、颜色每天换吗？”朋友回答：“不换。”“那会不会有人把门票带回家，过几天再来呢？或是10人进去只买5张门票，其中一人再把门票带出来给其他人？” 朋友大笑：“只有中国人会这么想！美国人的想法单纯多了，进去就是要买门票，不再进去，就缴回门票。基本上美国人相信大家都是守法的好人，所以门口的工作人员很少。” 刹那间让我觉得很惭愧，防弊多于兴利的观念、钻漏洞的念头竟是我们文化的一部分。 04
最近给台湾积体电路制造公司上课，发现台积电的餐厅跟科学园区的其他厂商一样，采用外包模式，一样干净整洁明亮。
不同的是，餐厅没有人帮你打菜，要吃什么一切自便，发水果的地方贴了一张纸条——每人限拿一袋（洗好切好的）。连入口处也很少有人在管，进餐厅时自己用识别证刷卡，餐费月底自动从薪水中扣除。
一位台积电副经理告诉我：“一位员工被抓到吃饭没刷卡，第一次警告，第二次就开除。” 当彼此信任度越高，管理就越少，彼此方便，成本自然下降，工作也越愉快。相反的，彼此猜忌、防范、围堵、监督，不但降低生产力，工作也被动，不愉快。所以从现在开始，就将心胸打开，用开放的心胸、信任的态度，来对待每一位伙伴。
建立信任，不容易，却非常重要！路，走对了，就不怕遥远。
你不再过份的“聪明”了，朋友就多了，你不再过份“聪明”了，幸福就离你越来越近了，真正聪明的你，明白吗？